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    不帶評判的拒絕

    發布時間:2018-06-26 | 瀏覽次數:4353

            我們為何害怕拒絕


             天涯上一個訴苦貼,朋友總找自己借車,每天下班開車回家都帶著巨大壓力,擔心在門口看到這個噩夢般的朋友。說起來這個煩惱很搞笑,車是自己的,不借就成了唄??墒蔷芙^,為啥對大多數人來說,比付出還難呢。


            做個人咨詢之前,我對咨詢師提出了一個“不很合理的要求”,希望咨詢師提前看下我的博客。在咨詢中,咨詢師答復:你沒有權利要求我額外的時間。我立刻解釋:是的,我這樣提要求很不合理,很抱歉!咨詢師問我:你不能允許自己提不合理的要求?我淚如雨下,低頭說,我能提不合理的要求嗎,不通情達理的我誰會接受呢。咨詢師很冷靜說:你可以提要求,別人也可以拒絕。這句話如此簡單卻非常震撼,好像外星球語言。


            “你可以提要求,別人也可以拒絕”如此簡單,我們為何不敢要求也無法拒絕呢,到底在怕什么。


           小孩子提要求和拒絕都很直接簡單,“我想要這個!”“我不干,不要!”孩子不會講一堆道理證明自己的要求多么合理,拒絕時也不會找很多理由。為什么逐漸長大,我們越來越講究道理?


           孩子想去動物園,一遍遍地對媽媽表達:想去動物園嘛。剛跟爸爸慪完氣的媽媽很煩:你怎么這么不懂事,媽媽為這個家整天忙,給你賺錢買吃買穿,好不容易休息下你也不體諒媽媽?于是孩子真覺得自己做錯事,悲傷的回到自己房間。

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             父母不是神,總會有無法滿足孩子要求的時候,但這會讓父母內疚,尤其是自我價值感低的父母。于是拒絕孩子時,附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理,孩子的要求不合道理。講道理的本質是:我是對的,你是錯的。這樣雖避免了內疚,愛的流動卻被阻斷。孩子體驗到“被拒絕=我是錯的”,真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成,而是被評判為“錯誤的,不講道理的我不值得愛”。當我們長大,提要求時,執著的其實并非事情本身一定要達成,而是一定不能體驗到“我錯了”的感覺。于是我們輕易不敢提要求,除非很確定對方一定會答應,而且是毫不勉強的答應。


            同理,拒絕別人我們忍不住附加一堆理由,證明自己的拒絕合情合理,但愛的流動因此而止,也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人,常常委曲求全,最后因為莫名小事怨氣大爆發,真成了“毫無道理的家伙”。


    拒絕,也可以讓愛流動


           親密關系里的經典對話,女人:“你為何不陪我說說話,是不愛我了嗎?”男人低著頭,不耐煩的說:沒看到我很忙嗎,給我點獨立的空間安靜安靜。女人委屈,男人更委屈。難道親密和獨立必須是反義詞嗎


           好父母拒絕孩子時會這樣說:“寶貝,你現在很想跟媽媽在一起是嗎?媽媽理解你的需要,你的需要很重要。只是現在媽媽需要工作,2小時后媽媽一定陪伴你, 你覺得這樣可以嗎?”看孫瑞學書中的案例會發現,如果我們以很平等和尊重的態度,小孩子其實很容易協商,最不會講道理的往往最“講道理的”。


           媽媽對孩子的情感給予充分地理解和尊重,雖然拒絕了事情本身,但并沒有拒絕母子之間愛的流動,這樣孩子雖不能立刻達成心愿,但感覺媽媽愛我依舊,同時學習到平衡的藝術。


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             這種平衡的藝術帶入親密關系,我們會感受到愛的連結,不會因事情無法達成而消失。有時候某件事似乎無比重要,如果你不答應我們的關系就完蛋。這種執著我也常有,去深入覺察這執著的背后,是巨大的恐懼,所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢,一層層撥開,結果是,你不答應這件事,就證明了我一定會被拋棄。這個“邏輯“一旦被正視,自己都會覺得很荒謬,愛的連結真不必被這荒唐邏輯折斷。


           拒絕這件事情,不等于拒絕你這個人,不等于你的要求不合理,不等于我不在乎你,我拒絕僅僅因為我的感受告訴我,現在我不想這樣做。拒絕的同時,我不會把自己關閉,我依然感受你的愛,理解你的需要,理解自己的需要,讓我們的需要共同創造出愛的方式。如果我答應你,一定是因為我也喜歡用這種方式愛你,而不是迫于維持關系而委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必內疚。


             不帶評判的拒絕,沒有委屈的付出,愛的流動如此之美。


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